這兩天在看瑪澤瑞·羅森的《婚姻調查》，一部婚姻心理學著作。

這本書很有意思，它一反我們常見的咨詢：

咨詢師與來訪者，一對一，坐在米黃的沙發上，一個說，一個聽，然后，就他（她）的陳述，咨詢師進入問題，了解癥結，并對癥下藥。

《婚姻調查》不是，它不只聽一個人說話，它讓兩個人說，不同的角度，不同的聲音，不同的訴求。

這樣，你就驚訝地發現，“渣男”們原來如此委屈，“賤人”們原來個個有理，“惡徒”們原來非常孤獨……

所有人，都不是妖獸，也不是異類，都是普通人，帶著原生的問題，與社會化的矛盾，在滾滾紅塵里，艱難地尋覓、建設和愛。

因此，讀這本書，會拋棄偏信的陋習。

你會更冷靜，會最大限度地免于道德審判，和情緒沖動，打破局限，看見另外的人。

看見，就是療救的第一步。

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我接過不少女生的信件。

在信里，每一個人都很痛苦，大家描述著男人的臟賤懶，土挫窮，蠢惡壞……和自己的委屈。

我理解大家的感受，也相信它是真實的。

在一種極端情緒下，人們會不自覺地，在記憶中搜索傷害者的一切負面事件，特別是程度最嚴重的，讓我們最痛苦的，必然一個不落地找出來，一絲不茍重溫一遍。

繼而，A壞事+B惡事+C丑事+D臟事……＝一個前無古人后無來者的壞人。

得到這個結局，會讓我們更痛苦。

但痛苦，正是被我們隱隱歡迎的。

因為，受苦會帶來正確、高尚、甚至神圣的幻覺。

強調受害，會讓人享有道德的優越。

傷痕累累，比之于毛發未傷，更讓人自覺德行完美。

惡是別人的，我自然就是善。

于是，很多人會在這種正確又痛苦的心態驅動下，不厭其煩地，向親友、網友、陌生人、情感專家，喋喋不休地控訴，哭著罵著， 在公共領域和私人社交圈，留下自己的呻吟和淚水。

當然，這種控訴，雖然小家子氣，也是一種自我療救，沒什么好鄙夷的。

只是要明白：我們之所以控訴，不是為了道德的自我滿足，而是為了拯救關系。

但，拯救了嗎？

當然沒有。

單方面的抱怨，占據道德高位的控訴，自恃正確的審判……對于親密關系的親密，不但毫無助益，反而更添障礙。

何況，另一方的聲音，別人根本聽不到。

誰是對的？

誰是錯的？

分不清，也無需分清。

這是心理學界的共識：在親密關系中，對錯是最不重要的東西，甚至，反復強調這個，還會成為刀鋒和巨石。

以《婚姻調查》為例。

在這本書里，我們會發現，有問題的婚姻，夫妻雙方都是孤獨的。

在丈夫眼里，妻子＝問題+妻子。

在妻子眼里，丈夫＝問題+丈夫。

也就是說，大家都將對方和自己，劃成了兩種陣營。

對方是錯誤陣營，自己是正確陣營。

那么，問題都是對方的，都是你的事，要改正的也是你，我是不用的。

但兩個人都這樣想，于是，都在消極等待，都沒有積極改善，就這樣杠了下去，對峙著，孤獨著，委屈著，怨氣累積，隔閡叢生，逐漸成為同一屋檐下的、痛苦的兩個陌生人。

比如，丈夫對妻子說：“我覺得女人還是要騷一點……”

妻子打斷說：“我覺得你三觀不正。”

或者，妻子做完一天的家務，抱怨說：“我累死了！”

丈夫不以為然：“成天呆在家里，有什么累的？！”

這樣，溝通的欲望就會停頓了。

情感能量也就停止了流動。

如果后者繼續評價和批判，前者則會煩不勝煩，因為，這代表了另一種訊息：你是錯的，你是鄙俗的，你是一個不靠譜的人，你是無價值的，你的勞動沒有意義，你不值得我尊重……

于是，前者就會產生逆反或逃避的負面感受。

這種負面感受，要么，會導致爭吵；

要么，會導致更深的孤獨。

相反，幸福的家庭里，大家沒那么在乎對錯，而是更在乎彼此。

比如，妻子會繼續傾聽：“為什么呀？”

丈夫道明了原因。

妻子擺了一個嫵媚的姿勢，說：“那你覺得我呢？”

這樣，兩人便會融入對方，創造一種極其濃烈而幸福的氛圍。

而在家務事例中，丈夫也不會貶低，而是感受她的感受，說：“每天做這么多事，我還不能時時陪你，真是辛苦你了，今天孩子有沒有調皮？”

妻子就會坐下來，和丈夫交流。

在交流之中，愛就開始流動。

說了這么多，可能大家也發現了：聽見、看見、感受到對方，讓兩個人聯結，有呼，有應，有親密，才是兩性中最重要的事情。

也就是說，在婚姻里，真正的對錯，不是誰正確，誰錯誤；誰高明，誰低下。而是愛是否流動，親密是否存在。

有愛，有親密，有情感的流動，就是對的。

相反，無愛，無親密，無情感的流動，就是錯的。

因為，你們不是你和我，而是一體，是一起體驗生命的伴侶，是一起面對虛空的“我們”。

有時候，在時間里走著走著，我們會忘記初心，忘記了最初的時候，我們相遇、相知、相愛，并決定長廂廝守，不是分出誰對誰錯，而是為了彼此聯結，去創造親密豐盛的生命。

我們為情緒所控，動彈不得。但無論多么艱難，還是要記?。?strong style="user-select: text">當頭腦開始評判對錯，進入各種妄想之時，記得我們一起回來，回歸初心，回歸開始的地方。