01
 

“當我們討厭一個人的時候，

經常會想到這個詞。”

近幾年，人們特別重視一種能力，重視到當我們討厭一個人的時候，經常會說：

“他那個人就是XX低啊。”

“這人XX太低了，簡直沒救了！”

甚至在我們求職，相親時，都會格外注意對方的XX，畢竟XX是一個人重要的能力，如果誰XX低，以后似乎注定是扶不起的阿斗，各種爛攤子不斷，累人累心。

我也見到很多流傳甚廣的文章，比如《你不知道嫁給一個高XX的人該有多幸福》《格局越高的人，越不會XX所困》等等。

是的，今天要談的就是你們耳熟能詳，江湖地位已如雷貫耳的情商。

遺憾的是，情商概念如此火爆，然而放眼望去，情商低的人卻比比皆是。網上充斥著各種教人提升情商的暢銷書，很多人看后，“情商”依然很低。

為什么？

專業的“情商”概念最初由心理學家Salovey和Mayer提出，情商最核心的三種能力是：

· 認知和管理情緒（自己和他人）

· 自我激勵

· 正確處理人際關系的能力

這三個能力是層層遞進的，是由內到外，由基礎到應用的綜合性能力。

首先你要能洞察 、認知、管理自己和他人的情緒，才能在此基礎上去處理好內在的自我激勵和外部的人際關系管理。

我們是否太關注情商這個技能的提升和培養，而從來沒有去想過，導致一個人情商低的內在原因到底是什么？

 02

“情商低”是你創造出來的

太多情商低的人都不知道自己為什么情商低。

心理學告訴我們，情商受遺傳的影響很小，更多是受后天環境的影響。

我們常用人格這個詞去形容一個人穩定的行為模式和思維方式，那既然情商的改變涉及到行為模式的改變，必然牽扯到人格的改變。

如果我們不能從人格形成這種基礎層次去解讀情商，而僅僅停留在技能層面，即便掌握了技能，我們的內也必然始終與情商存在隔閡。

大多數“低情商”人群走入的一個誤區是：

他們常常意識到自己情商低，給自己打上一個“低情商”的標簽，然后在提升情商的道路上掙扎不已，甚至步入一條惡性循環的泥濘之路。

 

我情商低 → 我努力提升 → 提升效果不好 → 我情商太低了 → 我可能無藥可救了 → 破罐子破摔，放棄。

我們喜歡用各種標簽、概念去區分一些事情，但這世界上原本沒有什么“情商低”和“情商差”的優劣區別，只是大家的行為方式不一樣。

然而“情商低”這個詞，可能成為被那些習慣性否定自己、不認可自己的人用來自我虐待的一把新武器，同理也可能給那些習慣性攻擊別人、傷害別人的人提供一把新型戰刀。

認為自己“情商低”的人，與其糾結如何在技能上去提高自己的“情商”，或者用“情商低”來攻擊自己，不如做這件事：理解塑造一個人情商背后的深層原因，從而發生改變。

 03

認為自己“情商低”的人

背后可能存在著心理饑餓

咨詢中，我見過很多人說自己“情商低”，背后的原因其實是缺乏自我認可。

因為這種不能接納和無法獲得的自我認可，他們把大量的精力用在關注自己不夠好上，從而很難拿出額外精力來審視外界，分析事件背后的需求。

當一個不良事件發生時，“情商低”者的第一反應往往是亂套。

因為他們常常把自己和當時的事件全部粘合在一塊，無法保持一個客觀不變的自我。他們的內心很不穩定，以至于外部有一些風吹草動，內心的這個自我就開始跟著動。

在一個人全身心都被外界牽動的情況下，他怎么可能會有余力分析事件背后的本質和需求，從而采取恰當的反映措施？又怎么可能學會管理別人的反應?

他連自己的反應都管理不了。

在心理層面上，那些認為自己“情商低”的人首先要處理的其實是自己的心理饑餓問題——自尊和認可。只有先解決心理饑餓問題，他們才會有余力去掌握一些“情商”技能。這個時候，掌握起來就容易多了。

如果饑餓都沒解決，卻強迫自己去表達風度，掌握分寸，遲早會撐不住。

 04

是什么導致了我們認為“自己不夠好”？

心理饑餓的兩個原因。

· 按精神分析的說法，一個人缺乏自我認可和接納，很可能是來源于不良的親子關系，即父母對自己缺乏認可和接納。

· 另外一個原因是，在成長經歷中，遭遇過很多不被接納和認可的刺激事件。這種不良的教育模式和環境模式才可能是導致一個人“情商低”的罪魁禍首。

這也吻合眾所周知的一個觀點。

人們認為，情商受后天環境影響比較大，甚至具有家族行為遺傳性（此遺傳不是生理上的遺傳，而是家族行為模式的遺傳）。

• 如果成長的過程中，孩子從來沒有得到過父母的理解和尊重，孩子就學不會如何去理解別人。

• 如果在成長過程中，又得到外界太多的否定和指責，那孩子對于自我的存在就始終處于質疑的緊張之中。

這種自我質疑正是伴隨著強烈的自我不理解，因為它阻止了孩子去全面認識自己。它讓孩子始終處于一種試圖消除自否定的緊張里，從而無法形成對自己的客觀認知。

一句話總結：

因為父母沒有客觀的評價自己的孩子，孩子也不能客觀的看待和理解自己，導致他們更沒有精力去理解他人。

因為任何對外的理解都是建立在對內理解的坐標之上。

處在這樣內心環境之下長大的孩子，就不具備建立情商能力的第一條：認知、管理自己和他人的情緒。

之所以會特別強調情緒，是因為情緒正是那個外在表現，不能客觀認知和管理他人的能力，首先會通過情緒失控表現出來。

所以如果你是個“低情商”的人，先別急著去否定自己。

你之所以現在處于一個情商低的模式，可能最根本的原因是從小缺乏認可、理解和關愛。正是這種匱乏讓你不能客觀的看待自己，把大量的精力用在緩解心理饑餓上。

所以你不如別人擅長調控情緒，處理人際關系，你總是出丑，做事缺乏分寸，這是因為你的心理需求層次連基本的滿足都沒達到，高級的需求自然就掌握不了。

按照馬斯洛需要層次理論，你連安全的需求都沒被滿足，外界卻要求你去表現自我實現的技能，這樣的要求只會讓人生難上加難。

如果你要提升情商，先不要盲目去練習技能，不妨先去觀察自己是否心理饑餓。

如果有，先去解決這部分心理饑餓的情況，處理自己幼年存留的一些心理創傷或心理固執，了解自己是否在使用已經不夠好使的防御模式。

這些東西都修通了，相信大家對于情商的提升才是水到渠成，從而達到治標又治本的效果。

 05

比起把精力用在學習提升情商低的技能上

你可能更需要解決的是自己的心理饑餓問題

那我應該如何處理自己的心理饑餓問題呢？

 步驟一   確定自己是不是心理饑餓

“你有沒有過這些極端不接納自我的思維？”

首先，去覺察自己是否存在心理饑餓問題。

不夠認可自我的人，在日常的無意識思維里，經常會有一閃而過的自我否定判斷。這些判斷發生地非常迅速、自然、堂而皇之，以至于如果一個人沒有覺察的去意識的話，很自然的就會被這些判斷思維帶跑。

常見的一些自我不夠接納，不夠認可的思維有：

“我這個人就是很差！”

“我怎么老這樣啊，我就是沒有能力！”

“我就是覺得別人都不喜歡我。”

“我覺得大家都討厭我。”

........

當我們認真地嘗試去分析這些思維時，會發現它們很多都是以偏概全的極端思維：

一個人要根據怎樣的推斷，才能得出“我就是很差”這樣的本質判斷呢？

你可能會說自己什么什么事沒有做好，不擅長說話，對人不夠熱情，不聰明。但是從某一個方面表現不夠好，就能得出“我這個人整體就不好”，很明顯是不符合邏輯的，

更重要的是，從某種程度上來說，我們沒法用“差”或者“不差”去評判一個人的本質，沒有人有這個權力。

所有的生命生來平等，誰有權力可以去評判你就是很差或很好這樣的事情？沒有。

是的，即便用來評價自己，這種思維也是不合適的，如果一個人內心深處這種思維過多，如此“虐待”自己，必然會引起生命本能的反抗。

這種反抗表現出來，就成了內心沖突。你會感覺自己不舒服，不自在，整天很別扭。

而整日處在這樣狀態下的人，也就很難生發出額外的精力和智慧去研究外界，所以自然情商不會很高。

 步驟二   學會審視自己的內心變化

“對自己了解越深刻，才能越深刻地去洞察別人。”

審視自己的內心變化，識別自己情緒背后的需求，這正是通向了解別人，與別人合理相處的必經之路。

一個人只有深刻冷靜地去覺察和了解自己，才能更深刻的去覺察別人，了解別人。

對自己和人的了解和認識越深刻，你所能理解到的情商能力可能就越高。

因為情商本質上別無其它，無非是建立在對人性洞察上的一種智慧。

 步驟三   努力改變自己的思維習慣和信念系統

“不論何時都不晚。”

看上去這篇文章寫出來很簡單，關于情商提升的書也很多，但它本質上涉及到舊有內心信念系統的改變。情商的提升沒那么簡單。

想要捕捉自己不合理的信念和思維，是一件難度比較大的事。而新信念和思維的養成也比較不容易，有問題的人后續可以多借助于專業的心理咨詢，通過一段時間的咨詢治療來克服這個問題。

這些都需要個人付出必要的努力，不可能一蹴而就。

要提升情商，先要解決自己的心理饑餓問題——缺乏愛和缺乏認可，所有這些都需要你啟動你的生命力和能量，去做一次自我關愛的尋愛之旅，從而由內而外，最終獲得自己的蛻變。

正如心理學大師卡倫·霍尼在《我們內心的沖突》中所說：

所有人只要還活著就有改變自己，甚至是徹底改頭換面的可能性，并非只有孩童才具有可塑性。

你也是如此。