有一個調侃程序員死腦筋的笑話。

如果你對程序員說：“你開發的軟件出bug了”，他一定會怒氣沖沖地回復你：“你一定搞錯了，怎么可能出bug？”

 

但只要你對他說：“你開發的軟件運行得比預期要慢。”

 

他就會說：“臥槽，不會出bug了吧？”

剛看這個笑話時，我也是哈哈大笑，但笑完之后我仔細一琢磨，這和程序員有啥關系，明明是因為換了一套讓人更容易接受的說辭啊。

在生活中，不少人都經歷過以下對話。

在朋友圈發了美美的自拍，好閨蜜卻在底下回復：“瞧你這粗胳膊粗腿，該減肥了！”

想起她以前總是打擊自己，你有點生氣，就回復：“你總是這樣打擊我，太傷人了！”

閨蜜卻說：“誰打擊你了，是你想多了！”

于是兩個人不歡而散。

類似的場景，在生活中簡直不能更多。

我們難免會疑惑，我只是想和對方溝通自己的感受，怎么每次都會演變成吵架？

溝通，并不是把自己的想法說出來就夠了，空有溝通的心愿，卻缺乏有效的技巧，結果一定是不如人意。

想要進行一次完美的溝通，你必須知道這4個步驟。

非暴力溝通，有這4個步驟

假設你和別人合租一間公寓，新搬來的舍友習慣熬夜，每天總愛凌晨一兩點才洗澡。

洗澡時各種動靜總能把熟睡中的你吵醒，你已經無法忍受，準備今天一定要和他說清楚這件事，那你應該怎么做？

“你怎么這么不講素質，總是一兩點才洗澡？”

“你早點洗澡能死嗎？非要等到一兩點才洗。”

“我實在受不了你這樣了，你以后必須十一點前洗完澡！”

如果你打算這么說，可以肯定的是，不僅起不到你想要的效果，反而很有可能讓你們大打出手。

那么，正確的說法是什么？

跟你說個事情，你搬來一個星期了，我看了一下，你每晚洗澡，都是在凌晨一點之后，每次我都能聽到你開水龍頭、刷牙、洗臉的聲音。

 

我睡得挺淺的，有一點聲音就很容易醒，醒了又很難睡著，所以現在每天睡眠不足，非常煩躁。

 

因為我是會計，白天上班對著一堆單據非常耗神，晚上到家真的想睡一個好覺。

 

所以想和你商量一下，你以后能不能每晚在十一點前就洗好澡？

正確的溝通方式，存在著一個套路，它由4個步驟結合而成：

陳述客觀事實——表達自身感受——表達自己的需求——請求對方行動

這個套路，出自美國知名溝通專家馬歇爾·盧森堡博士所著的《非暴力溝通》一書，他提出了“非暴力溝通”的概念，并根據數十年工作經驗總結出一套溝通方法。

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以上面事件為例。

陳述客觀事實：

你搬來一個星期了，我看了一下，你每晚洗澡，都是在凌晨一點之后，每次我都能聽到你開水龍頭、刷牙、洗臉的聲音。

表達自身感受：

我睡得挺淺的，有一點聲音就很容易醒，醒了又很難睡著，所以現在每天睡眠不足，非常煩躁。

表達自身需求：

因為我是會計，白天上班對著一堆單據非常耗神，晚上到家真的想睡一個好覺。

請求對方行動：

所以想和你商量一下，你以后能不能每晚在十一點前就洗好澡？

先陳述事實，再表達感受

步驟一、二為：為什么與人溝通，特別是進行高難度對話時，要用這一個套路？

要知道，溝通的本質，并不是讓對方按照你的意愿行事，如果是這樣，你還不如多練幾塊肌肉，凡事靠拳頭說話。

所謂溝通，其實是為了增進人與人之間的了解，明白彼此心中的感受。

這個套路，就是為了讓雙方最大限度減少溝通中不必要的阻礙，獲得最好的交流效果。

我們先來說前兩個步驟——“陳述客觀事實，表達自身感受”。

之所以要先陳述客觀事實，是因為很多人與人談話，總喜歡一開始就說：

你這個人怎么這樣？

你一定都不關心我！

你太不講道理了！

這些都是評價性的話語，很容易讓對方心生抵觸，讓對方覺得你是在指責他，對話也就沒法繼續下去了。

或許你會說，我說的都是事實，他就是不關心我，我說錯了嗎？

但真的是這樣嗎？

首先我們得分清，什么是“事實”，什么是“評價”。

所謂事實，是事情的真實情況，看得見、摸得著，是客觀存在的一切物體與現象；

所謂評價，就是對一件事或人物進行判斷、分析后的結論，受個人的認知、想法所影響，帶有很強的主觀色彩。

譬如：

你晚上12點才回家（事實），你是一個貪玩的人（評價）。

你已經兩個星期沒給你爸媽打電話了（事實），你根本沒把你爸媽放在心上（評價）。

我生日了你沒有給我買禮物（事實），你一點都不關心我（評價）。

馬克吐溫曾說：

讓我們陷入困境的，并不是無知，而是真相并不像我們以為的那樣。

對方12點才回家，你怎么知道他是在外面玩？

這只是你個人的主觀判斷，沒準人家是加班到12點；

他兩星期沒給爸媽打電話，你怎么知道他不關心爸媽？

或許只是他們不愛打電話，每天用微信交流。

你所做出的所有判斷，往往都是你基于自己的經歷、見識所形成的個人推測。

既然只是帶有主觀性的個人推測，那不被認可也很正常。

特別是，你的評價還是負面評價，面對負面評價，人們往往會本能地自我防御或產生逆反心理，進入防御反擊的狀態。

譬如，像開頭舉的例子，你說閨蜜“總是這樣打擊人”，她回懟“誰打擊你了”，就是因為她被負面評價，感到不安，于是立刻反擊。

這樣一來，溝通就會變成口水仗、對罵，誰也不會記得，談話的初衷到底是什么了，剩下的只有負面情緒的宣泄。

仔細想想，大家每一次爭吵，是不是都以這種模式一步步鬧大的？

因此，溝通的初期，我們就要以客觀存在的事實為依據，也就是俗話說的“就事論事”，這樣一來，對方沒法反駁，談話也就能繼續下去了。

表達自身需求，請求對方行動

步驟三、四為：但光表達自己的感受還不夠，因為對方很可能不知道你想要什么——你找我聊，是在發脾氣？

想罵我？還是想讓我賠禮道歉？

韓劇《今生是第一次》中，女主角楊浩朗有一個交往7年、同居5年的男朋友。

兩人雖然恩愛，但一直沒有結婚，快30歲的楊浩朗就暗示男朋友：“公司最小的同事都要結婚了，還買了自己最想要的沙發。”

她以為，男朋友這下就該明白，去準備一場浪漫的求婚。

沒想到，男朋友買了一張沙發給她...

因此，哪怕是每天朝夕相對的戀人，你不說出來，不會有人知道你想要什么。

要想完成整個溝通的過程，你必須還要做到兩點：表達自身需求，請求對方行動。

自身需求，指的是人們內心比較抽象的期待，譬如對于安全、快樂、自由、愛情、友情的需求，這是基于自己的內心世界產生的，和別人無關。

如果你有需求，請清晰、明確地說出來：

我想睡一個好覺/我需要被關心照顧/我需要一點安全感...

但這遠遠不夠，因為需求往往比較抽象，所以你必須落實到行動層面，給予對方具體、細化的要求，而且必須聚焦于“做什么”而不是“不做什么”。

正確的請求：你能每晚在十一點前洗完澡嗎？

錯誤的請求：你能每晚早點洗完澡嗎？（過于抽象，“早點”是多早？）

錯誤的請求：十一點之后你不要再洗澡了。（只有否定）

很多人在人際交往中，并不習慣提出自己的需求。

一來我們的傳統文化并不特別鼓勵對方說出自己的需求；

二來一旦說出需求，往往會有被拒絕的風險，很多人受不了被拒絕的挫折，所以寧愿不提需求，或者轉彎抹角地把自己的需求扭曲成別人的需求。

但請記住，不主動提出自己的需求，意味著你的需求只能等別人猜測，猜對了才能滿足，這也是不少人在人際交往中常常覺得被動的原因。

請正視自己的需求，為自己的需求負責，只有這樣，你才能真正掌控自己的人生，而不是依附于別人，淪為別人的奴隸。

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非暴力溝通，你學會了嗎？

以上就是非暴力溝通的4個步驟，當然也不是萬試萬靈的神藥，因為你提出自己的需求，對方接不接受完全取決于他自己，我們是無法控制的。

不過，這個套路能夠大大提高這個不可控事件的概率，同時哪怕自己的需求被拒絕了，雙方也能保持良好的人際關系。

最后再來總結一下本文的要點：

1.溝通的4個步驟：

陳述客觀事實——表達自身感受——表達自己的需求——請求對方行動

2.溝通中要避免：

評價性的語言；不提需求；提出錯誤的需求

3.溝通中要注意：

溝通是為了更了解對方；哪怕有可能被拒絕，還是要勇于提出自己的需求

最后，練習一下：回憶和伴侶（沒有伴侶就同事、朋友）最近發生過的一件不愉快的事情，運用以上4個步驟，和對方交流彼此的感受。